Los Hijos De Fuerte Amador

Nosotros somos los hijos de fuerte amador, los hijos de la codicia, hijos de la tortura.
En 1946 En Fuerte Amador, Panama se fundo la " Escuela de las Americas" lugar donde se les darian las herramientas para destruir a las malignas fuerzas izquierdistas a las policias y fuerzas militares locales.
Esta de mas decir que muchos pagaron caro el precio de tamaña "educacion" y como una voz, la voz de un grito ahogado de un rostro comun, contamos una y otra vez nuestra historia.

Historia de revoluciones romanticas y bien comun, donde el rico y el pobre se unia y las clases sociales se perdian. Revolucion de flores y amor, union a travez de la revelion.
Pero nadie conto con que el fusil es mas fuerte que el tallo de la rosa y que las balas matan mas rapido que las palabras. Porque el capitalismo no esta dispuesto a transar, las guerras simplemente no pueden terminar, o acaso no se dan cuenta cuanto dinero se perderia si hubiera paz en el mundo?
Quien va a comprar los misiles para protejer la frontera, en que se gastara el dinero destinado a entrenar asesinos y torturadores, quizas en educacion gratis para la poblacion? salud gratis quizas? QUE RIDICULES! porque nosotros somos los hijos de fuerte amador, preparados para la guerra, endurecidos como verdaderos guerreros. El signo del dinero es nuestro escudo y la codicia nuestra arma, odiamos a los vecinos por ser mas oscuros y mas pobres, porque nosotros ja! nosotros somos estandartes de la opulencia y nadie ni nada puede con nosotros.

Pero realmente no es asi, porque nosotros los hijos de fuerte amador crecimos viendo las caras que no tienen nombre, las tumbas que no tienen dueño, a las madres que en la plaza de mayo esperan una respuesta.
Y este de algun modo es el homenaje para todos ellos que han luchado incansablemente por una respuesta... Donde estan?
Si, que alguien conteste, donde esta el padre que un dia salio a caminar y jamas volvio, donde esta el hijo lleno de ideales que fue a una reunion del partido y nunca mas llego de vuelta. Donde estan los amigos, hermanos, esposos y amantes que un dia vimos por ultima vez y a cada momento el recuerdo de verlos caminar hacia el horizonte por ultima vez nos tortura.
Y las preguntas sin respuesta son tantas, donde estan, como, pero principalmente porque. Es que la vida humana vale tan poco? es que el genocidio amparado detras de una "motivacion" politica jamas sera castigado? Lo dudo, porque a los que no les paso no les importa, porque las lineas para comprar pan se acabaron y lo sentimos señora que su hijo haya muerto por ello, pero vera a nosotros nos gusta tomar tecito con pan resien hecho.

Nosotros los hijos de fuerte amador miramos a nuestro padre con odio, con desprecio debido a su intrasigencia, por su frialdad y descaro. Porque aparte de asesino se jacta de sus fechorias; es un criminal arribista que mira hacia abajo a sus hijos y sabe que no le importa la suerte de estos, mientras la situacion le convenga.
Nosotros los hijos de fuerte amador nos negamos a olvidar, porque en el olvido esta el perdon, en el olvido esta la aceptacion de que las cosas tenian que ser asi y no, no tenian que ser asi.
Porque un dia el soldado olvido a quien protegia, si al ciudadano de su tierra o al tio sam y su sequito de demonios y dio vuelta su rifle, cerro los ojos y apretando los dientes jalo el gatillo. Contra su sangre, contra su hermano, contra el amigo con que jugaba futbol cada domingo, contra la muchacha con la que flirteaba cada tarde en el parque y lo peor vino despues. Porque no solo se acostumbro, sino que se sintio comodo y vinieron las torturas y los abusos, porque asi nos enseño un dia un soldado rubio que gloriosamente lucia en su uniforme un parche que decia " the land of the free" pero no te fijaste en la que decia "" your land is my land and my land is my land" y luego que hiciste lo que el quizo se hizo el desentendido, como el amante fortuito que despues de la intimidad escapa en la complicidad de la noche.

Y hoy vez a tu tierra herida y a tu pueblo separado por un oceano de sangre, de sangre inocente que jamas debio ser derramada y al igual que yo soldado y aunque no lo quieras aceptar, tu tambien eres un hijo de fuerte amador.

Psycho Dude

La ultima palabra

Que voy a decir antes de morir? me lo pregunte por tanto tiempo, me revolque en ideas y pensamientos. En tratar de resumir en pocas palabras que pensaba de la vida, de mi vida y lo que me rodea. Las cosas que odie y ame, las personas que jamas olvidare.
Y un dia llegue a la conclusion que preferia el silencio. El ultimo minuto de mi vida quiero que sea un minuto de silencio y que el resto del tiempo sea una celebracion, porque realmente nada importa, fue una etapa y comienza otra que ojala sea distinta.
Pero realmente no hay nada que yo ni nadie pueda decir que hara que las cosas cambien en un mundo que goza con la destruccion, con el maltrato tanto fisico como emocional de sus habitantes.
Y me intriga y me hiere por dentro el tratar de comprender como un dia se habla de que huracan destruyo una ciudad completa y todos ayudamos, mas al siguiente dia ya no importa; miles de muetos en maremoto en asia, que ya hace rato pasaron al olvido. Porque es la manera en que el mundo nos dice que no valemos nada. Nos preocupamos mas de honrar soldados que son entrenados para herir, matar, torturar y de las victimas inocentes no se acuerda nadie.
Hay tantos monumentos dedicados a los soldados que murieron en la segunda guerra mundial, a las victimas del exterminio de judios que causo hitler, pero y los miles en Hiroshima Y Nagasaki? son acaso un decimal en esta fria ecuacion? un simple punto y aparte que nadie quiere recordar, porque hasta donde yo se una guerra se combate en el campo de batalla y dejar caer una bomba en una ciudad residencial es igual de malo que exterminar judios. Pero no nos importa, asi como no nos importa los miles que sufren en Iraq, que importan los que mueren dia a dia entre medio de la guerra mas sucia de los ultimos tiempos. En donde por un lado tienes el el ejercito de la codicia, en el otro al fundamentalismo estupido y psicotico y al medio la gente que lo unico que quiere hacer es vivir tranquila.
O acaso creen que la gente es tan abstractamente distinta? me imagino que ellos tambien quieren ver un juego en tv, sentarse con su familia el dia domingo a comer o simplemente dormir una siesta sin preocuparte que hoy quizas es tu ultimo dia, porque o un americano loco te confundio con el primo lejano de Saddam y te volo los sesos o un loco en un auto lleno de explosivos se hizo detonar mientras gritaba partes del coran que jamas entendio en realidad.
Y yo como el comun denominador de la poblacion me siento frente a la tv y veo todo esto, guerras, asesinatos, accidentes horribles que gracias a la tecnologia podemos ver y repetir a gusto y la discrecion se va ablandando, los sentimientos acostumbrando a que eso es normal, pasa en todas partes. Realmente debemos preocuparnos?
Dime tu si debemos preocuparnos, dime tu que demonios hacer, porque unos dicen que la iglesia es la solucion, que si vas a morir simplemente confies en dios, si tienes suerte llega un sacerdote a tiempo y perdona tus pecados, "salvacion express" se deberia llamar, peca como quieras, al final alguien te salvara el trasero, disponible en internet y tb en distintos idiomas.
O resignemonos como los que creen solo en la ciencia, despues de esto no hay nada, dios no existe y la biblia fue escrita por un o unos juanitos cualquiera alla muchos miles de años atras.
Aunque dentro de mi se que el feligrez sabe que no es tan facil y tendra que enfrentar lo que hizo en la tierra y el ateo en ese ultimo momento le pedira aunque sea internamente piedad a dios, solo " por si acaso"

Y al final, lo unico que te queda es pedir a quien sea, un poco de cordura, menos codicia, amistad entre todos; que obviamente nunca llegara porque nuestra naturaleza lo impide. Alguna vez se han detenido a pensar que en este momento, en este mismisimo momento alguien esta siendo asesinado, violado, torturado, etc etc en alguna parte. Una sensacion terrible que de alguna manera me incomoda y no hay nada que se pueda hacer porque asi ha sido siempre y lo seguira siendo.
Por eso recuerden siempre que los buenos momentos son invalorables y a veces esta en nuestras manos que las cosas salgan bien. Como cuando a veces vamos apurados conduciendo, pero nos damos al tiempo de darle la pasada a alguien y ese alguien responde con una sonrisa y ya, ya estubo; ahora dos personas tienen un dia tranquilo, porque se ahorraron una pelea estupida.
Y es asi como decidi no decir nada en mi momento final si es que puedo, porque ese momento final lo quiero para recordar el sol saliendo detras de la cordillera de los andes o la tranquilidad de turlock, pero en especial ese dia en que te conoci... si a ti.

Psycho Dude

Lost Highway

Las luces de la ciudad se mezclan suavemente con las estrellas que aun adornan el cielo. Son las 6:10 de la mañana y nuevamente me enfrento a un dia mas de trabajo.
Por lo general no pienso mucho en las mañanas, me subo a mi camioneta y pongo un cd fuerte y poderoso, me gusta irme escuchando a Against Me! o Pistol Grip y entre cancion y cancion ese segundo de silencio se presenta como un minuto de silencio para un difunto; un martir mas de la clase trabajadora.

"..Let's this be the end. Let this be the last song. Let this be the end. Let all be forgiven"

Suena en mi radio y en mi mente solo veo las luces del camino, la aguja marcando la velocidad, mas rapido! mas rapido! pienso dentro de mi, porque la carrera no es contra el reloj ni contra el que llega mas temprano. La carrera es para ver quien se estrella primero, quien apretara los frenos, nudillos y dientes en un acto de cobardia; quien de todos sera el que hoy se libre de este suplicio.
Veo a los demas conductores, algunos jovenes, otros viejos que llevan el peso del mundo en sus hombros y lucen, pero no orgullosos sus relojes de oro por tantos años de servicio, porque tu entregaste tu vida, tu matrimonio y el tiempo con tus seres queridos, tu salud, moral, sueños y aspiraciones.
Y el hombre en el traje de diseñador y zapatos de cuero italianos te dio un reloj de oro, que jamas pensaria en ponerse, pero para ti; para ti esta bien porque es mas de lo que mereces, de hecho es mas de lo que esperas.

Y de pronto se ven luces de policia, salto de mi sueño despierto y pienso si esta vez me toco a mi
".. lo se oficial, es una zona de 55 millas y yo solo iba a ... 85!? oops"

Pero esta vez no fui yo, de hecho no fue nadie, otro accidente mas en la carretera y pareciera que el hombre que es llevado en la camilla me sonrie, porque el hoy no va a trabajar, ni quizas por un buen tiempo. Sera solo el y su cama, libertad aunque solo de pensamiento es mas de la que todos gozamos.
Porque entre figuras economicas, presupuestos y recuersos "humanos"? que mas que eso se deberian llamar marcianos, porque la ultima gota de humanidad se me seco en la fila del banco esperando a pagar una cuenta que ya ni recuerdo de donde saque.

Y despues de pasar por un par de montañas y frente al mar por fin llego a mi destino, la radio por fin se calla y al bajar siento esa briza fria que golpea mi rostro. El rocio de la mañana me da la bienvenida y como el sollozo de un angel me reconforta.
Porque mañana a las 6:10 de la mañana sera la mima carretera, con las mismas luces y el mismo muerto que blande una sonrisa, esa sonrisa final de.. " al fin, hoy es mi dia bastardos"

Psycho Dude

Derrumbando a un Coloso

Son las 8 y algo en la mañana, tranquilo me apoyo en la pared del andén del metro, lo he hecho mil veces en horas más nefastas y en situaciones mas caóticas pero aún así no puedo sacudirme la sensación de todos los dias.

La peste, la suciedad, ese pequeño sentimiento que tienes antes de vomitar, atorado en tu garganta durante todo el trayecto, amontonados como ganado, apretujado a estas personas de caras conocidas, caras cansadas, apresuradas en su carrera a ninguna parte como dice la canción Mad World. Podrian ir todos de Armani y usando colonia Carolina Herrera, no importa, se sentiría igual de mal. Viajar así es lo más deshumanizante de mi vida diaria. Esa solía ser la apertura de todo día malo (y alguno que otro bueno) que he tenido. La apertura de piernas para recibir una ya acostumbrada patada en los huevos.

Pero ahora, las cosas han cambiado, a veces paro en seco, saco una sonrisa disimulada y me digo a mi mismo: "cabrón, estás trabajando en una compañia de videojuegos" . Claro el trabajo no es tan dramaticamente diferente a otro trabajo informatico, ni es menos esforzado, al contrario, es una de las tareas más pesadas y desafiantes que hay, y eso que no me tienen haciendo nada importante. Es una metodología de trabajo estricta, que nunca se detiene, prácticamente imposible sacar la vuelta, como probablemente usted, señor lector, esta haciendo ahora mismo.

Sin embargo, estoy haciendo lo que poca gente ha logrado, vivir un sueño, algunas personas ni siquiera tienen sueños, lo unico que toma es un segundo. Desde aquel momento hace ya mas de diez años en el que mi padre me compro un Atari 2600 y vi a un monton de pixeles bateando una pelota cuadrada, eso fue, eso bastó, lo tenía, era mío, esto sera lo que haré de mi vida.

En Shadow of the Colossus, el juego en el gasto mi poco tiempo libre de ahora, manejas a un pequeño tipo que tiene la imposible misión de destruir a los gigantes, los colosos, por tan solo una oportunidad de que los dioses traigan a su amada de vuelta a la vida. Mas allá de la belleza de este juego en particular(el cual es una obra maestra, pero hay mejores lugares que este para que lo comente en detalle), el mensaje que transmite es igualmente poderoso: incluso el más pequeño puede derribar a un gigante, usando astucia, habilidad y trabajo duro.

Contar todas las desventuras de nuestros caminos tomaría 100 blogs, asi que es seguro que podrán leer mucho más.

- Cach

PD: No odian esos malditos comentarios automaticos spammeadores?

love in vain

Era tarde, como 9 de la noche, fuí con un nerviosismo escándaloso. Se notaba en cada uno de mis frenéticos movimientos. De cierta forma aunque todavía pensaba en si lo haría o no, mi mente me decía que esta era la la ocación, no la mejor ocación para ella ni para mi, sino por que ya era tiempo.

En el camino hacia su casa, muchas conversaciones respecto al tema me daban vuelta: "...tienes que decirle, después te sentirás mucho mejor...", "...no le digas, como sabes algún día tienes una oportunidad...", "...juégatela, el amor es así, cuestión de jugarsela.." Qué saben ellos? pensé. Al mismo tiempo ensayaba mentalmente qué diría. Había preparado un discurso perfecto la noche anterior, por lo menos me sonaba coherente y digno, pero cada paso desordenaba las palabras en mi cabeza.

Al llegar me sentí muy cómodo con ella, como siempre. El nerviosismo me había abandonado mientras la miraba y conversábamos. Me devolvió la escusa, un dvd el que me se supone iba a buscar. Me ofeció un té. Trataba de hacerla reir, y funcionaba.

En toda esa buena onda dudé... y pensé: renunciarás a esto?, a este sentimiento tan especial?, qué vas a hacer, tarado?... No me respondí. Me agarré la cabeza, comencé a transpirar. En eso llegaron sus papás, todo empezó a acelerarse, la hermana salía, el papá bromeaba, la mamá con su tesis, ella sentada... tranquila.

La miré un rato mientras conversaba con su hermana. "Qué voy a hacer?" pensé. Bajé la mirada y volví a agarrarme la cabeza. Noté que ya me había tomado todo el té y que sus familiares ya se había dispersado. "Bueno, me voy" dije casi en susurros. Pensé que no me había oido, pero se levantó lentamente y se dirigió a la puerta. Empezé a temblar mientras comenzabamos a despedirnos. "Espera" le dije. Lancé una broma y rió. Comenzé a moverme como un loco tratando de decidir, mi cabeza parecía una batidora.

Y me detuve. Trataba de acordarme bien de mi discurso o de lo que queria decirle, nada venia a mi mente. La miré y la luz recalcaba su figura. La sentí lejos. Ese momento pareció eterno. Empecé con una rara introducción al tema. "Vamos para afuera mejor" dijo. "Por la shusha" pensé-"ya cachó". Cosa que me puso doblemente nervioso.

Estaba obscuro, a penas le veia bien el rostro. No recuerdo bien que dije, lo único que recuerdo que no pude decirle q la queria. Ni que me gustaba. Ni hablar de estar enamorado. Quedé con esas palabras en la garganta, queriendo gritarselas, aún si hubiera sido en vano.

Le expliqué que no queria que esto pasara, pero pasó. No lo pude controlar. Solo quería que me entendiera. Que me entendiera como amiga.
Ella sonrió entre nerviosa y complicada. Me dijo que yo sabía en que situación estaba ella, pero que me entendía. No dijo mucho. No me gustó verla así, incómoda.
Después me dió un abrazo. El abrazo amigo, ese que ya conocía. Le devolví el dvd escusa y le dije que quería que se lo quedara. Me di vuelta y me fuí. "Gracias por el dvd" dijo, al que respondí con un tímido "De nada".

No pensé nada de vuelta. Me sentía en una especie de limbo de emociones. Llegué al departamento y me senté. Me pusé a escuchar música y dibujé. Al rato deje unos blues sonando y me fui a dormir.

Lando

En las penumbras

En la soledad de mi oficina pienso acerca de la vida, de porque y como y cuando y donde tb; pero hay un pensamiento recurrente que ultimamente viene a mi mente y es " que estara haciendo.."
Y pienso en mi mama que quizas esta pensando lo mismo en su oficina, en mi papa viendo algun juego en espn latino o mi hermana en clases en la universidad. Es normal, diran ustedes; solo parte del rutinario pensamiento del que emigra y se ve lejos y solo en una tierra lejana y desconocida.
Pero no es eso, es tratar de estar ahi y respirar el aire de santiago ( si es que se puede) recibir el calor de los primeros dejos de primavera en republica llegando a alameda. Es esperar a tus amigos en la estacion Franklin para ir al persa (mercado)

Y te cae de golpe la realidad, los kilometros, la distancia tanto fisica como emocional. Porque nadie te dice que emigrar es como enfrentarse a la muerte solo que en absoluta soledad, porque basicamente muy pocos logran comprender el porque y como te sientes.
Siempre pienso en lando, como de tanta gente que conoci en internet fue el unico de ellos que me llamo horas antes de viajar y como me gustaria que estubieramos juntos ahora haciendo comics para ganarnos la vida.
Pienso en esa gente que veia cada dia, en esas calles que recorri una y otra vez que lamentablemente se van borrando de la memoria suavemente y no te das cuenta hasta que derepente por coincidencia vez una imagen o un aroma lo trae todo de vuelta como un toro en la corrida de san fermin, desesperado y furioso corriendo no para los demas, sino para si mismo. Siempre he creido que los toros no persiguen a las personas, sino que la libertad, esa libertad de poder correr y correr sin destino fijo y dejarlo todo atras.

El otro dia soñe con mi hermano, que corria hacia el y lo abrazaba, sentia su cabello rizado en mi cara y su perfume clasico, azzaro que ha usado una vida entera. Despertar y la realizacion de que todo estubo en mi mente es la peor parte, es como cuando alguien te quita la novia y se da tiempo de burlarse de ti cada vez que te ve.
Y asi es el dia tras dia del inmgrante, porque todos los que nos fuimos pasamos por esto en alguna forma. Pero si hay algo que debo reconocer honestamente es que si pudiera volver atras lo haria, si pudiera evitar todas y cada una de esas peleas estupidas lo haria, si tan solo pudiera volver un minuto y darte un abrazo viejo, mi viejo querido; daria la vida sin pensarlo dos veces, porque la disyuntiva del que emigra no es las cosas nuevas que encontraras, ni la mejor vida que esperas, sino que y quienes dejaste atras.

Psycho Dude

Bienvenidos al Blah! Blog

En un esfuerzo por poner algo que no sea siempre en tono de juego sino mas serio, decidimos con Lando crear un Blog para el uso de la gente que trabaja en Blah! a modo de compartir visiones personales, anecdotas, reclamos, etc etc.

La verdad ahora resien estoy creando y no tengo mucho que decir, pero con el tiempo veran cosas que quizas no esperaban o no imaginaron nunca de nosotros que de un modo u otro los ayudara a conocernos.