Blahg!

La vida que se va

2008-04-23T11:40:00.001-07:00

Las memorias que nos quedan, como si fueran historias distantes de otras epocas, de otras personas. Pero no es asi, es nuestra vida o la que alguna vez fue, que vuelve a visitarnos como un amigo que ya y despues de tantos años apenas ves.
Hoy es tu cumpleaños, el primero que no escucho tu voz, el primero que no puedo saludarte y usar la llamada para hablar tantas cosas que al final poco importan porque solo quiero escucharte a la distancia. No suelo quedarme con la mente en blanco frente al papel, pero en este momento lo hago porque tengo tantas imagenes, tantos recuerdos que en mi mente van dejando distintos trazos que delinean el dibujo de esta tristeza; Que en si no lo es tanto, tampoco es amargura, sino mas bien el simple egoismo de querer tenerte siempre aqui, cerca, a mi lado y dandome todos tus sabios consejos.
Los sentimientos se agolpan en mi pecho y me cuesta expresar todo lo que siento en este momento, son tantas cosas que pasamos juntos, tantos momentos al lado de la cancha, tantos tramites en el centro que hicimos porque me gustaba salir contigo y escuchar tus historias mientras caminabamos por el centro. Sabes? cuando fui a tu funeral ni siquiera pase por ahi, ya no es lo mismo sin ti porque tu lo conocias completo, sabias las historias de sus calles, de los viejos negocios y todas esas cosas interesantes que los rodeaba. Ahora es solo un lugar, gris, que en medio de todo el ruido es callado y en medio de todo el caos es tranquilo, solo tu sabias escuchar su silencio.
Y no te preocupes, soy fuerte porque asi me hiciste, dentro de mi sigues viviendo, sigues sonriendo y haciendo esas bromas que solo mi hermano sabe repetir, dentro de mi siempre viviran tus ternos y corbatas, tus gustos y disgustos, todas esas cositas que solo tu hacias. Porque tengo recuerdos tan hermosos de cosas que hicimos juntos, de lugares que visitamos, de peliculas que vimos, cosas que aunque yo ya no este seguiran viviendo en el tiempo como memorias que se lleva el viento.
Pero yo se que me esperas en algun lugar y tarde o temprano nos vamos a encontrar y por fin podre volver a ser ese niño en tus brazos y dejar que me cuides y me protejas y una vez mas me cuentes todas y cada una de tus historias. Porque tu siempre seguiras siendo mi protector, mi mentor y guia y no importa cuan lejos estemos esta vez no te voy a fallar y llegare a tu lado.

Este dia ya nunca sera el mismo, pero con todo mi amor te dedico mis humildes palabras

Feliz cumpleaños papa

Tu voz se ahoga en mi memoria y no la puedo rescatar

2007-10-03T23:03:00.000-07:00

La ciudad se quedo callada, ahora que ya no estas. Las bocinas, gritos, ruidos cotidianos tienen tan poco sentido cuando tu no estas cerca. Las aceras ya no se sienten igual, el sol dejo de brillar sobre la vieja ciudad.
Ya nada es igual cuando estoy sin ti, recuerdos de nuestras viejas conversaciones me visitan de cuando en cuando y aun tengo tanto por decirte, tantas cosas que contarte. De mi vida diaria sin importancia, de mis sueños, de mis iluciones. Pero la soledad es mas fuerte.
Recuerdas cuando soñabamos juntos? y por un momento saliamos de nuestras vidas tan simples para aunque fuera por un momento sentirnos distintos. Ese dia le ganamos a la vida que con tantas ganas nos queria parar.

Me quede sin respuestas de un momento a otro, me falta tu voz y lo sabes. Cada noche busco tu rostro en las estrellas sin exito y aunque no lo encuentre no me dejo vencer, porque se que aunque no te oigo y no te veo estas ahi, dandome apoyo solo como tu sabes hacerlo. Esa sensacion de seguridad la perdi para siempre, se fue contigo y ya nunca la tendre de vuelta, esa sensacion tan agradable de mirar hacia arriba y verte alla tan lejos y ver tu mano sosteniendo la mia; como si fueras un dios omnipotente.

Es en noches como estas en que en complicidad de la soledad te doy la razon en todo y mientras mas pasa el tiempo me doy cuenta que no eras solo sabio, eras un profesor de la vida y cada vez que digo "que razon tenia mi viejo" imagino tu sonrisa llena de picardia, creo que te debo una disculpa.

Realmente no se que voy a hacer, no tengo idea de nada porque tu eras mi compas, mi mapa, mi todo y tu opinion me falta como la luz del sol a una planta. No te voy a mentir, una gran parte de mi se fue contigo y yo se que es parte de la vida y que yo en algun momento estare alli junto a ti, pero no sirve de consuelo ahora que estoy aqui solo y trizte y pienso en su risa, en tus buenos y malos momentos y comos los pasamos juntos.
Quizas lo que entre tanta palabreria quiero decir es gracias...gracias porque se que nunca me entendiste, pero siempre me apoyaste y eso lo supe siempre aunque no lo haya dicho, te debo mis existos, cada uno de ellos porque aqui entre nosotros todo lo que hago lo hago por ti. Lo hago por ese reconocimiento que solo un padre le puede dar a su hijo y se que al menos quizas lo unico que pude darte en los ultimos años fue orgullo, se cuan orgulloso estabas de mi.

Aun asi te quiero pedir perdon por haberte dejado, si lo hubiera sabido las cosas habrian sido diferentes, pero lamentablemente los hubieran, pudieran, quisieran y demas condicionales solo existen para torturarnos con diferentes posibilidades para un presente que nos tortura.
Ahora realmente no se que hacer con este dolor, quizas llego la hora de que yo sea esa persona omnipotente y le de la seguridad a alguien mas y te aseguro que si en esa empresa logro ser la mitad de buen padre que tu fuiste, sere el mejor padre en el universo.

Papa, con una lagrima cayendo en este momento quiero decirte que te amo, que me haces falta en cada momento de mi vida diaria y que esto me costo tanto tiempo escribirlo y sacarlo de mi. Algun dia estaremos juntos denuevo y te prometo que volveremos a reir y volveremos a soñar y te pediore de vuelta esa parte tan importante que se fue de mi.

Cuando moriste, la mitad de mi alma murio contigo.

tu hijo, Reinaldo

Increible ironia

2006-11-14T19:42:00.000-08:00

Que increible es la vida, tan llena de sentimientos y situacion es encontradas, momentos de odio y amor que convergen en los lugares mas inesperados; mas inadecuados.

Tanto espere para que lo echaran, lo despidieran y enviaran al demonio en la maxima de las humillaciones, pero cuando ocurrio no me senti mejor. Sino peor, fui victima de mis propios sentimientos una vez mas, sin importar el hecho que si el hubiera estado en mi lugar lo habria gozado, se habria reido de mi en mi cara y humillado frente a todo el mundo.

Y ya poco importan los malos momentos, los insultos y las mentiras. Las tantas veces que mentiste para hacerme ver mal y para que me despidieran a mi.
Porque ahora lo unico que puedo ver en mi mente es tu cojeo trizte y tu mirada cabizbaja perdiendose en el horizonte del infierno que tu mismo haz creado.

Podrian haber sido las cosas distintas? quizas, podrias haber cambiado? Lo dudo, ya que siempre fallaste en ver tus propios defectos por estar enfocado en los mios, pero ante todo te deseo lo mejor, te deseo que esta experiencia te haga darte cuenta de las cosas que has hecho para bien y mal.

Pero por sobretodo ten en cuenta que no te estoy pidiendo disculpas, porque te enterraste en un ataud que tu mismo hiciste, cortaste y clavaste con cada mal momento que me hiciste pasar. Asi que ahora camina tranquilo extraño de las mil mentiras, hombre simple que odia la vida; Camina sin que nada te moleste y esta noche aunque jamas lo sepas, le pedire a dios por ti, por tu mala suerte y por las miles de cosas que te estan ocurriendo.
Ojala que te vaya bien y que no te falte nada, que la vida te perdone y te de otra oportunidad y aunque se que siempre me vas a odiar, caminante ... buena suerte en tu caminar.

Reinaldo

Celebrando mi Pasado Olvidado

2006-10-29T02:50:00.002-08:00

Ya entrada la madrugada Against Me! no para de sonar en mi oido, gatillando memorias perdidas, guardadas en lo mas profundo de mi mente.
Es asi como recuerdo lugares, personas, sensaciones y aromas que han estado en un rincon polvoriento de mi desordenada memoria. Cosas que he querido olvidar inconsiente debido al dolor que causa la mas recondita remembranza y como me puede culpar cualquiera de los que ya no estan, por gusto, placer u obligacion. Porque el que ya no esta sufre en silencio la falta de aquello que es suyo que ya esta tan lejos.

Pero hoy no quiero llorar y si lo hago quiero hacerlo sin tanta tristeza, porque hay que celebrar, hay que festejar esos momentos y lugares que ya son solo recuerdos. Para que no se vayan de la memoria, para que queden siempre ahi guardados como los viejos discos que de vez en cuando desenpolvamos y escuchamos nuevamente para recodar los momentos de antaño, aquellos tiempos tan diferentes.

Y pienso en el paseo ahumada y toda su gente que lo recorre en manada dia a dia sin apreciar su belleza, su estilo y singularidad, hogar de artistas y ancianos que se reunen a recordar mejores momentos. Arquitectura clasica y moderna se unen en un abrazo caotico e inusual tan propio de nuestra cultura.

Todos dicen que eres frio mi querido santiago, pero es porque no saben apreciar tu belleza, no tienen idea de tus cientos de interesantes lugares ni de toda la historia que esta impregnada en tus calles y edificios. Recives esa manada que dia a dia te recorre en una interminable carrera contra el tiempo, contra ellos mismos, contra quien sabe que y te quedas solo, menospreciado y abandonado en compañia de los vagabundos y seres de la noche.

Recuerdo tus plazas, esas tiendas donde me llevaba mi papa cuando aun tomaba mi mano y yo trataba de igualar su paso apresurado. Si supieras cuantos de mis sueños deambular en ti, entre galerias, calles y edificios. Amores pasados, amores perdidos; Amigos que nunca mas vi. Caras que se van, lamentablemente poco a poco de mi memoria como un enfermo terminal.

Y espero algun dia volver a ti, recorrerte y ver cuanto has cambiado o si sigues igual, pararme frente a tiendas y ver el reflejo de ese niño llenos de sueños que alguna vez paso por ahi.

El dia que vuelva quiero perderme en tus calles
Una vez mas como si fuera ayer
Que desaparecia entre calles y galerias
En un anonimato absoluto donde nadie me podia ver

Tu y yo somos solo uno mi querido santiago
El frio pavimento que acompaña a mis pies cansados
Recuerdos en los muros de tiempos pasados
En tus calles quedaron plasmados

En tus callecitas mis recuerdos y sueños
De juventud inocente quedaron volando
Y lamentablemente en mi mente
De a poco a poco se han ido borrando

Algun dia nos encontraremos como viejos amigos
Que perdonan los errores y culpan al destino
De caminar hoy tan lejos en algun lugar perdido
Pero no importa, en mi mente siempre estas conmigo

Intolerante Memoria

2006-10-22T18:10:00.000-07:00

Olvidar es tan facil, basta con perder interes en algo para simplemente olvidarlo, mas aun, no prestarle atencion para nada.

En estos tiempos modernos llenos de comodidades hemos olvidado de los mas necesitados, hemos olvidado de esa gente sencilla que no tiene nada. Porque es tan facil olvidar entre dvd's y videojuegos, carros del año y ropa de moda.
Pero no me malentiendan, no juzgo a nadie antes de juzgarme a mi mismo porque tambien soy culpable de tener memoria intolerante, de olvidar que mis problemas triviales ya los quisiera quien nada tiene. Que mi sueldo podria ser facilmente una fortuna para quien gana un par de monedas al dia.

Y lloro, lloro de verguenza por olvidar a aquellos que a veces a pesar de todo esto son mas felicez y tienen mas entereza que muchos de nosotros. Por preferir ver la realidad de la television, gente linda encerrada en casas estudio compitiendo por cual es el mas imbecil y me doy cuenta que le hemos fallado a los mas necesitados, hemos vuelto la cara y pretendido que nada ocurre. Nos refugiamos en las trivialidades cotidianas, la pretencion indulgente de que nada ocurre, que hay que tratar de ser felices a toda costa. Que las injusticias del mundo no te lleguen porque el mundo siempre sera asi, frase de adultos; De adultos que han preferido ver una realidad inexistente en pro de una felicidad egoista.

Y nos olvidamos de la anciana que vende flores, del señor que lustra zapatos y de todos aquellos que nunca conoceran mayores comodidades, lugares exoticos o algun lujo por pequeño que sea. Culpamos goviernos, sociedades, religiones, al clima o las estrellas, pero jamas a nuestro desinteres y creamos una excusa tras otra para generar un poco de conciencia. Porque seguimos prefiriendo las cosas sin importancia, ya que hoy en dia es mas importante un show de gente perdida en una isla que gente que lo ha perdido todo en la vida real y no nos damos cuenta que al final los mas perdidos somos nosotros.

Por eso aunque sea en estos futiles momentos en que leen estas humildes palabras, batallen esa intolerante memoria y extiendan su mano, den una sonrisa o tan solo pongan en sus mentes a aquellos que los necesitan y con eso ya habran hecho mucho mas que la gran mayoria.

Palabras para tu corazon roto

2006-08-07T18:07:00.000-07:00

Cada vez que te se trizte, cada vez que tu mirada parece perdida en el interior de tu alma revolviendose entre pensamientos que te hacen llorar, yo estoy ahi

Estoy ahi en silencio y en mis palabras, estoy ahi aunque sea acariciando tu cabello para reconfortarte mientras las horas pasan intransigentes a tu dolor.

Y no te juzgo ni tampoco trato de arrelarte, porque no hay nada malo contigo. Aunque todos traten de decirte lo contrario siempre recuerda ... es mejor llorar con sentimiento que reir como idiota.

Porque cada vez que tu corazon se rompe estoy contigo para recoger los pedazos y ayudarte a armarlo. Porque amo tus lagrimas de la misma forma que amo tu sonrisa, amo tus sueños y tus esperanzas y espero con paciencia a que la alegria vuelva a ti, para que riamos juntos nuevamente.

Pero lo mas importante es que tu tristeza es tuya y nadie tiene derecho a decirte que estas mal por tenerla, porque muchas veces te daras cuenta de que tu eres la unica que esta bien en este mundo cinico y frio y eres especial por eso, porque sientes las cosas que ya nadie siente y lloras por las cosas que nadie llora.

Y ahora simplemente espero a tu lado que las cosas mejoren y salga la luz, la luz de tu sonrisa

Memorias

2006-08-06T01:44:00.000-07:00

En mis momentos de soledad me acechan las memorias, memorias de tu sonrisa, memorias de tu voz, memorias de momentos ya perdidos en el tiempo que pasa desapercibido.
Recuerdas los recreos sentados en la banca hablando de nada en particular? Vida facil, vida simple que no tenia mayores complicaciones y me pregunto que ha pasado, que nos ha pasado. Muchas cosas, demasiadas como para enumerarlas en un sin fin de anecdotas, situaciones y vivencias.
Pero aun asi tengo la respuesta, han pasado muchos años y miles de kilometros, que nos separaron dictatorialmente quien sabe por que y por mas que lo pienso no se que es lo que mas me molesta. El olvidar poco a poco tu voz o como se sentia abrazarte o simplemente el saber que estoy tan lejos, pero tan cerca.
Y no lo sabes, pero a veces te visito en tus sueños y salimos juntos de la mano como si jamas nos hubieramos separado, como si la vida nos hubiera perdonado y nos alentara a pasar momentos juntos, momentos de risas, de silencios que como me dijiste una vez son tan complices. Porque no necesitas hablarme para decirme cosas, no necesitas tocarme para darme una suave caricia.
Es en estos momentos cuando me pregunto que pasara, si te encontrare nuevamente, si nos sentaremos una vez mas en esa banca, en un lado del patio y compartiremos ese reconfortante silencio, silencio que es tuyo y yo atesoro, junto con tu sonrisa, junto con tu memoria.
Por eso si muero quiero que sea en un sueño, para asi visitarte cada noche y juntos caminaremos por un interminable mundo etereo que es tuyo, que es mio y en el cual pusimos nuestros recuerdos que atesoramos como si fueran riquezas, porque es lo unico que nos queda ...

Porque estoy tan lejos, tan cerca y puede que jamas vuelva.

Reinaldo

Solitaria esta la fiesta

2006-02-21T17:46:00.000-08:00

Despues de tanta espera nadie llego a la fiesta, no importo cuanto trabajo tomo organizarla, cuanta esperanza habia en pasarlo bien. Los amigos no eran tan amigos y los conocidos se desconocieron facilmente es la oscuridad de la noche.
Los manteles se llenaron de polvo y las flores desfallecieron en las macetas que las vieron nacer; el confeti se transformo en lagrimas que triztemente adornan en lugar, en una suerte de opera prima de la soledad.

Los anfitriones fueron muriendo uno a uno, en las esquinas perdidas del cuarto. Dejando sus sombras como una marca que recuerda el olvido, que denota incomprension.
Porque los invitados no fueron porque no quisieron. Sintieronse mas importantes y miraron hacia abajo tan humilde festejo, porque las cosas han sido y seran siempre como ellos las quieren.

O como en este caso, como no las quieren.

Los anfitriones solo querian compartir un poco de si mismos y conocer bien a sus invitados, intercambiar anecdotas y disfrutar un poco de la compañia; nos quedamos esperando. Aunque no se puede decir que no aprendimos nada. Ya que la valoracion de los logros personales parten siempre por uno mismo y no de la opinion mal nutrida de algunas personas de dudosa calidad.

Y si no nos quieren que va, fue la ultima vez que nos vestimos de gala, que nos paramos frente a la puerta estoicos y nos preocupamos que cada detalle sea perfecto.
Es la ultima vez que confiamos en terceros para abrir nuestras puertas y dejarlos entrar en nuestra humilde morada, porque por muy pobre que sea la queremos como un caballero quiere a su corcel y le dedicamos media vida a tenerla limpia y presentada.

La fiesta jamas tomo lugar, se quedo en el tiempo como sueños de infancia, pero que quede constancia que hubo un momento en que nuestras puertas estubieron abiertas, para nuestros invitados, para aprender de ellos y escuchar atentamente cada una de sus opiniones.
Las cuales lamentablemente se perderan en el viento porque ya no nos importa, ahora somos sordos, somos ciegos y caminamos solos en busqueda de nuestro porvenir.

Por eso aunque quieran decir algo ya no se preocupen, porque estamos tan lejos, tan cerca. Adornando un cuarto solitario, esperando a los invitados que jamas llegaran.

Dedicado a los usuarios de nuestro foro

Psycho Dude

Intransigente soledad

2006-01-12T19:32:00.000-08:00

La ventana que se cierra suavemente con la briza de la mañana me recuerda que debo prepararme para enfrentar el nuevo dia. Memorias me atacan de inmediato mientras los pixies me cantan al oido " I remember your red dress like a fiel full o' poppy, you were making me drammy.." navego en un oceano de pensamientos que me tienen a la deriva; olores, sabores y sensaciones que se repiten como un disco rayado solo que años despues.

En un momento estoy en mi oficina y al siguiente petalos de flores caen en una sinfonia de color y al final veo tu rostro y es casi como si pudiera estirar mi mano y tocarte otra vez y me queda esa sensacion terrible. Alguien piensa lo mismo de mi? estoy en memorias perdidas en la mente de alguien? Cuando la soledad todo lo inunda es como una entropia que lo termina todo en un armonico ballet de destruccion masiva.

Que es mas importante, la guerra de turno o la lagrima de un niño? que se valora mas, un carro del año o el recuerdo de tu madre y sus caricias sinceras? porque no hay nada mas sincero que el amor de madre.

Mientras mas conozco a la gente mas solo me siento, me sobrepasa la codicia, deslealtad y desapego de las personas y eso solo por mencionar algunas de las " cualidades" que se pueden distinguir en la gente de hoy.
Porque ya nadie quiere hacer algo por amor o pasion, todos quieren hacer las cosas para tener mas de lo que tu tienes. Porque los sentimientos no son nada comparados al capital y miro al cielo y me pregunto cuanto cuesta la memoria de ese viaje con tus amigos tantos años atras o el recuerdo de mirar a tu padre hacia arriba, cuando hoy en dia es el el que se apoya en ti para caminar. Existe la manera de transar con esas cosas? algo me dice que si se pudiera la gente lo haria, porque hoy en dia importa mas cuanto ganas al año que cuanto aprecias a las personas, porque eso lamentablemente no se puede medir en dinero.

Y sigo mi viaje solitario tratando de evitar cuanta persona pueda. El sonido de la guitarra es suficiente y me pregunto cual de los dos esta mas solo, si yo aqui en mi cuarto nuevamente con la misma ventana que se cierra suavemente cada mañana o esa guitarra que suena suave tus recuerdos.

Memorias es lo que terminamos siendo al fin y al cabo, nada tangible; solo recuerdos en lo mas profundo de la memoria de alguien que a veces afloran, a veces no y de todas las cosas que me pregunto, que no son pocas la mas importante es... si nadie me recuerda, realmente existo?

" I'm going away forever
I'm going away forever
Never coming back again
Never coming back to this place
What I need is heaven
Whaty I really need is heaven
Aplace to go where I can really be.."

- Dude

Ese amigo que se va

2005-12-05T22:21:00.000-08:00

Anoche soñe con mi amigo nachin, el era una persona tranquila, honesta y amigable. Nachin era mas que un amigo, como ese hermano menor que quieres mas que a tu propia vida.

Nos hicimos amigos en la Universidad, haciendo trabajos y pasando el dia juntos aprendi a apreciar la compañia de tan noble indibiduo. El cual encontre nuevamente en un sueño y caminamos una vez mas las mismas calles y discutimos una vez mas los mismos discos, libros y peliculas. Por un momento mas volvi a sentir ese candor en el alma de estar con alguien al que realmente estimas.

Porque en la vida muchas personas van y vienen. Tal como a veces encontramos a alguien y no podemos recordar su nombre a veces vemos a alguien al que saludamos y pareciera que para esa persona fueramos invisibles. Pero hay unos pocos que marcan esa pequeña diferencia y para mi nachin en mis años mas confusos fue un soporte de amistad pura. Por todos los juegos que jugamos juntos, peliculas que nos sentamos a ver y estupideces de la vida que compartimos, en los momentos mas simples.

Hay muchas clases de amigos, esta tu mejor amigo, que es ese amigo al cual puedes contar todo. Es mas, dejenme contarles de mis mejores amigos. Partiendo por mi Primo el cual para mi es mi hermano querido.

Diego Silva, rockero de corazon, blande al viento un higado de hierro, es esa persona que recuerdo de mi infancia y me entretenia contandome peliculas. Con el forjamos una amistad de hierro que bautizamos con cerveza y esa amistad, ese lazo es el mas fuerte que se puede forjar entre dos personas, slainte hermano alla a la distancia.

Victor Vergara es mi mejor amigo, ese amigo del colegio al que le cuentas todo, esa persona con la cual los secretos no existen y que es una de las piezas fundamentales de mi cordura, Victor no es solo mi mejor amigo, es mi psicologo part time, notario tiempo completo, asesor particular, etc etc Puedo decir a ciencia cierta que sin Victor no sabria donde estoy parado.

Lando Griffin, mas conocido como Orlando Omhke, de todos mis amigos de inet fue el unico que me llamo antes de irme de Chile, Lando para mi es como mirarme en un espejo, el cual es solamente un poco mas serio. Juntos creamos todo esto, tenemos la misma pasion por lo que hacemos y todo lo que hago yo como escritor se ve exaltado por su interminable talento.

Cristian Ruiz ( el kickx) y Fernando Mano de Piedra Aveleida, alguna vez vieron The three Amigos? bueno imaginenlos con un problema terrible de inmadures y alcoholismo. No creo que exista peor influencia en la vida que nosotros tres juntos y creanme, no creo haberme reido mas en mi vida que junto a estos dos personajes. Uno un rockero de aquellos, aunque reconozco que el tiempo lo ha puesto blandengue dudo que su capacidad de crear caos y destruccion haya disminuido. EL otro un fanatico de la lucha libre sin igual, creo que lo peor para Fernando es ser flaquisimo y no musculoso, pero sin duda creo que si algun dia ven a un comentarista chileno en WWE, sera sin duda el, porque Fernando tiene pasion por lo que hace y en ese aspecto lo admiro.

Alla en el puerto, Valparaiso querido esta la guarida que uno de los seres mas maravillosos que he conocido, el mitico Dr Veneno, Freddy De La Cruz. Ejemplo de cultura, educacion y preparacion en la vida, un aventurero de aquellos que es capaz de arreglarselas absolutamente solo. Cuantas chorrillanas compartimos alla y que bien lo pase escondido del mundanal ruido en tu casa amigo.

De mis amigos, los cuales son pocos podria hablar dias y dias seguidos, pero este es un homenaje a Nachin, Ignacio Rencoret es su nombre. Ya no nos vimos mas ni hubo contacto alguno, pero se porque nachin; es porque ahora estas mejor y ya no tienes aunque jamas lo aceptes esa mala influencia que era en tu vida. Bueno, siendo honesto no mala, pero debo reconocer que soy del lado fastidioso de la fuerza.
Yo se que estas bien amigo, que la vida te sonrie y que haz logrado grandes cosas. Se tambien que jamas volvere a saber de ti y jamas te lo reprochare porque se que es para mejor, solamente queria decirte gracias por haberme visitado en un sueño y recordarme lo hermoso de tu compañia.

Porque realmente ni yo se si algun dia volvere y los vere muchachos, pero si hay algo que debo decir es que cada uno de ustedes dejo una marca importante en mi vida. Sonrisas que jamas se olvidaran, momentos que dentro de mi valoro mas que cualquier cosa material que pudiera algun dia tener.

Si la vida estubiera en una grabacion, jamas dejaria de reproducir esos momentos...

Psycho Dude

The Man In Black

2005-11-20T22:19:00.000-08:00

El hombre de negro era honesto, siempre decia lo que hacia y hacia lo que decia. Era hombre sencillo y directo, el cual jamas ocultaba nada.
Defendia al que nadie defendia y blandia su guitarra con fuerza, la cual se nota en cada una de sus canciones.

" ... And the beer I had for breakfast wasn't bad, so I had one more for dessert..."

La manera en que el hombre de negro decia las cosas era lo mas maravilloso, no engalardonaba sus composiciones con metaforas producidas ni palabras rebuscadas, decia las cosas como eran y cada una de sus palabras llegaban con grandiosa claridad a los oidos, pero tambien al corazon.
Porque el creia que todas las historias eran dignas de contarse, historias sencillas y de gente comun y corriente. Porque el era asi y el hecho de reconocerlo siempre era lo que lo hacia especial.

El hombre de negro vestia asi por la gente pobre, por las injusticas de este mundo, porque el sentia por el que nadie siente y su forma de ayudar era recordar, recordar y protestar por esas cosas vistiendo de negro.
Porque como ya dije alguna vez antes, en el olvido hay perdon y el hombre de negro no estaba dispuesto a perdonar.
Porque todos lo hicieron, menos el, siguio cantando para los que nadie jamas canto.

Una de sus mejores cualidades quizas, es que te traspasa cada uno de sus sentimientos con sus canciones, de felicidad, reveldia y tristeza. Acordes simples, canciones que son mas que acordes puestos juntos e historias inventadas.
Sus canciones eran especiales porque eran mas que eso, eran testimonio. De acontesimientos que hicieron al hombre reir o llorar y que el amablemente compartio con cada uno de nosotros.

Pero lamentablemente el hombre de negro nos dejo un dia, pero su llama jamas se apagara en los corazones que toco, gracias a sus simples, directas y honestas canciones.
Y cuando las escuchamos nos vemos transportados a esos tiempos que eran mas faciles, en que las cosas eran blancas o negreas, buenas o malas y nos gustaria que estubiera aqui, aun cantando por tanta injusticia que aun existe y seguira existiendo.

Pero lamentablemente ahora tenemos que luchar solor, porque el hombre de negro ya no esta y jamas podra ser reemplazado. Pero no es ocacion de llorar, sino mas bien de sonreir con esa sonrisa torcida, pararse derechos y con reveldia y recordar esas palabras como comenzaba sus shows.

" Hello Im Johnny Cash!"

Psycho Dude

Viva la raza! viva por siempre....

2005-11-14T20:36:00.000-08:00

Muchos han tratado de traspasar fronteras, pero casi todos han fracasado, porque no es facil. Hay que superar idiomas, costumbres e incluso odios, los cuales jamas han sido fundamentados, pero se encuentran en las fundaciones de todas las culturas.
Y de pronto un dia aparece un personaje, el cual se jacta de mentir, engañar y robar. Pero el publico no lo puede odiar, porque tiene esa gracia que solo los grandes tienen, esa simplicidad del ser, del ser honesto, del ser que se muestra transparente ante todos.

Hizo lo imposible, que los americanos en su tierra gritaran a todo pulmon " viva la raza!" y alcanzo el sueño mas alto, vestir su cintura de oro.
Y lo admiro y no yo solo porque el no lo hizo solamente para sus coterraneos, sino que para todos los que somos orgullosos de ser latinos, de tener sangre caliente y hacer las cosas a nuestra manera, esa manera tan especial.
Paso por malos momentos y fue hombre para aceptarlo, reconociendo cada uno de sus errores. Nunca pretendio ser mas que nadie o tener mas que el otro. Estaba orgulloso de ser de la parte este de la ciudad y conducir un lowrider. Creia en el trabajo duro, como los entrenamientos en el patio de su casa y su epoca en el circuito mexicano.
Pero finalmente, eddie se fue como un campeon; no por tener un cinturon en la cintura, sino por haber vencido a demonios tan grandes como las adicciones, se fue como un campeon por ser el mas sencillo de sus pares y siempre tener un gran espiritu.
Y El vacio que queda en la lucha libre no sera reemplazado, ni ahora ni nunca porque la perdida no es de un luchador ni de un fanatico, la perdida es de una gran gran persona, la cual jamas olvidaremos.

El Secreto tras la Sicología

2005-11-02T16:26:00.000-08:00

Tras muchas horas de colocarme en uno de esos estados de semi-trance, los cuales solía intentar conseguir en el colegio para de alguna manera sellar el intenso tedio y amargura que tenía todos los diás de estar allí, y tras incontables horas de pensamientos que me llegan antes de conciliar el sueño, dulcemente eternos. Logré al fin darme cuenta de una pequeña gran verdad, algo que era simple de decir pero imposible (o casi) de llevar a la realidad.

De alguna manera mis pensamientos llevaron a la sicologia, en mi mente la típica imagen de un sujeto descorazonado y confundido acostado en un diván y un despreocupado doctor barbudo arañando notas en una libreta, que bien puede estar esbozando la compleja siquis (o como se le diga) del hombre, o bien, jugando tres en raya contra si mismo, lo mismo da.

Me pregunté a mi mismo, ¿que cosas le diria a un sicologo?, ¿le contaría mis miedos, mis frustraciones, mis penas de amor?. ¿Que me podría responder, que cosa podria responder cualquiera ante eso?. ¿Realmente puede decir algo que ya no sepa? Pensando en estas cosas me vino la idea, golpeando mi mente con la sutileza de un martillo golpeando un tomate.

Este concepto consiste en que, realmente no nesesitas a un sicologo mostrando manchas o preguntandote como te sientes cada 5 minutos. Las respuestas están dentro de uno, y lo mas increíble es que ni siquiera es nesesario pensarlo demasiado, la mayoría de las veces es lo mas obvio. La respuesta a nuestros problemas nos mira a los ojos, y nos mira desde arriba con rabia cada vez que bajamos la cabeza en señal de derrota.

Las respuestas están siempre ahí, sin embargo, nadie es capaz de resolver su idilio, porque estas respuestas son demasiado duras, casi imposibles de realizar. Por culpa de lo que perderemos si lo hacemos, por culpa del "que diran", por culpa del miedo. Este obstaculo es el que divide a las grandes personas de los mediocres. Porque solo las grandes personas son capaces de hacer un sacrificio, de abandonar todo para conseguir su objetivo.

¿Quien entre nosotros es capaz de asumir ese riego?. ¿Valdra la pena?. ¿Seré capaz yo? ¿Tu?. Esas preguntas son las que me plagan ahora, justo antes de conciliar el sueño cada noche.

-Cach

Los Hijos De Fuerte Amador

2005-10-31T20:56:00.000-08:00

Nosotros somos los hijos de fuerte amador, los hijos de la codicia, hijos de la tortura.
En 1946 En Fuerte Amador, Panama se fundo la " Escuela de las Americas" lugar donde se les darian las herramientas para destruir a las malignas fuerzas izquierdistas a las policias y fuerzas militares locales.
Esta de mas decir que muchos pagaron caro el precio de tamaña "educacion" y como una voz, la voz de un grito ahogado de un rostro comun, contamos una y otra vez nuestra historia.

Historia de revoluciones romanticas y bien comun, donde el rico y el pobre se unia y las clases sociales se perdian. Revolucion de flores y amor, union a travez de la revelion.
Pero nadie conto con que el fusil es mas fuerte que el tallo de la rosa y que las balas matan mas rapido que las palabras. Porque el capitalismo no esta dispuesto a transar, las guerras simplemente no pueden terminar, o acaso no se dan cuenta cuanto dinero se perderia si hubiera paz en el mundo?
Quien va a comprar los misiles para protejer la frontera, en que se gastara el dinero destinado a entrenar asesinos y torturadores, quizas en educacion gratis para la poblacion? salud gratis quizas? QUE RIDICULES! porque nosotros somos los hijos de fuerte amador, preparados para la guerra, endurecidos como verdaderos guerreros. El signo del dinero es nuestro escudo y la codicia nuestra arma, odiamos a los vecinos por ser mas oscuros y mas pobres, porque nosotros ja! nosotros somos estandartes de la opulencia y nadie ni nada puede con nosotros.

Pero realmente no es asi, porque nosotros los hijos de fuerte amador crecimos viendo las caras que no tienen nombre, las tumbas que no tienen dueño, a las madres que en la plaza de mayo esperan una respuesta.
Y este de algun modo es el homenaje para todos ellos que han luchado incansablemente por una respuesta... Donde estan?
Si, que alguien conteste, donde esta el padre que un dia salio a caminar y jamas volvio, donde esta el hijo lleno de ideales que fue a una reunion del partido y nunca mas llego de vuelta. Donde estan los amigos, hermanos, esposos y amantes que un dia vimos por ultima vez y a cada momento el recuerdo de verlos caminar hacia el horizonte por ultima vez nos tortura.
Y las preguntas sin respuesta son tantas, donde estan, como, pero principalmente porque. Es que la vida humana vale tan poco? es que el genocidio amparado detras de una "motivacion" politica jamas sera castigado? Lo dudo, porque a los que no les paso no les importa, porque las lineas para comprar pan se acabaron y lo sentimos señora que su hijo haya muerto por ello, pero vera a nosotros nos gusta tomar tecito con pan resien hecho.

Nosotros los hijos de fuerte amador miramos a nuestro padre con odio, con desprecio debido a su intrasigencia, por su frialdad y descaro. Porque aparte de asesino se jacta de sus fechorias; es un criminal arribista que mira hacia abajo a sus hijos y sabe que no le importa la suerte de estos, mientras la situacion le convenga.
Nosotros los hijos de fuerte amador nos negamos a olvidar, porque en el olvido esta el perdon, en el olvido esta la aceptacion de que las cosas tenian que ser asi y no, no tenian que ser asi.
Porque un dia el soldado olvido a quien protegia, si al ciudadano de su tierra o al tio sam y su sequito de demonios y dio vuelta su rifle, cerro los ojos y apretando los dientes jalo el gatillo. Contra su sangre, contra su hermano, contra el amigo con que jugaba futbol cada domingo, contra la muchacha con la que flirteaba cada tarde en el parque y lo peor vino despues. Porque no solo se acostumbro, sino que se sintio comodo y vinieron las torturas y los abusos, porque asi nos enseño un dia un soldado rubio que gloriosamente lucia en su uniforme un parche que decia " the land of the free" pero no te fijaste en la que decia "" your land is my land and my land is my land" y luego que hiciste lo que el quizo se hizo el desentendido, como el amante fortuito que despues de la intimidad escapa en la complicidad de la noche.

Y hoy vez a tu tierra herida y a tu pueblo separado por un oceano de sangre, de sangre inocente que jamas debio ser derramada y al igual que yo soldado y aunque no lo quieras aceptar, tu tambien eres un hijo de fuerte amador.

Psycho Dude

La ultima palabra

2005-10-30T13:05:00.000-08:00

Que voy a decir antes de morir? me lo pregunte por tanto tiempo, me revolque en ideas y pensamientos. En tratar de resumir en pocas palabras que pensaba de la vida, de mi vida y lo que me rodea. Las cosas que odie y ame, las personas que jamas olvidare.
Y un dia llegue a la conclusion que preferia el silencio. El ultimo minuto de mi vida quiero que sea un minuto de silencio y que el resto del tiempo sea una celebracion, porque realmente nada importa, fue una etapa y comienza otra que ojala sea distinta.
Pero realmente no hay nada que yo ni nadie pueda decir que hara que las cosas cambien en un mundo que goza con la destruccion, con el maltrato tanto fisico como emocional de sus habitantes.
Y me intriga y me hiere por dentro el tratar de comprender como un dia se habla de que huracan destruyo una ciudad completa y todos ayudamos, mas al siguiente dia ya no importa; miles de muetos en maremoto en asia, que ya hace rato pasaron al olvido. Porque es la manera en que el mundo nos dice que no valemos nada. Nos preocupamos mas de honrar soldados que son entrenados para herir, matar, torturar y de las victimas inocentes no se acuerda nadie.
Hay tantos monumentos dedicados a los soldados que murieron en la segunda guerra mundial, a las victimas del exterminio de judios que causo hitler, pero y los miles en Hiroshima Y Nagasaki? son acaso un decimal en esta fria ecuacion? un simple punto y aparte que nadie quiere recordar, porque hasta donde yo se una guerra se combate en el campo de batalla y dejar caer una bomba en una ciudad residencial es igual de malo que exterminar judios. Pero no nos importa, asi como no nos importa los miles que sufren en Iraq, que importan los que mueren dia a dia entre medio de la guerra mas sucia de los ultimos tiempos. En donde por un lado tienes el el ejercito de la codicia, en el otro al fundamentalismo estupido y psicotico y al medio la gente que lo unico que quiere hacer es vivir tranquila.
O acaso creen que la gente es tan abstractamente distinta? me imagino que ellos tambien quieren ver un juego en tv, sentarse con su familia el dia domingo a comer o simplemente dormir una siesta sin preocuparte que hoy quizas es tu ultimo dia, porque o un americano loco te confundio con el primo lejano de Saddam y te volo los sesos o un loco en un auto lleno de explosivos se hizo detonar mientras gritaba partes del coran que jamas entendio en realidad.
Y yo como el comun denominador de la poblacion me siento frente a la tv y veo todo esto, guerras, asesinatos, accidentes horribles que gracias a la tecnologia podemos ver y repetir a gusto y la discrecion se va ablandando, los sentimientos acostumbrando a que eso es normal, pasa en todas partes. Realmente debemos preocuparnos?
Dime tu si debemos preocuparnos, dime tu que demonios hacer, porque unos dicen que la iglesia es la solucion, que si vas a morir simplemente confies en dios, si tienes suerte llega un sacerdote a tiempo y perdona tus pecados, "salvacion express" se deberia llamar, peca como quieras, al final alguien te salvara el trasero, disponible en internet y tb en distintos idiomas.
O resignemonos como los que creen solo en la ciencia, despues de esto no hay nada, dios no existe y la biblia fue escrita por un o unos juanitos cualquiera alla muchos miles de años atras.
Aunque dentro de mi se que el feligrez sabe que no es tan facil y tendra que enfrentar lo que hizo en la tierra y el ateo en ese ultimo momento le pedira aunque sea internamente piedad a dios, solo " por si acaso"

Y al final, lo unico que te queda es pedir a quien sea, un poco de cordura, menos codicia, amistad entre todos; que obviamente nunca llegara porque nuestra naturaleza lo impide. Alguna vez se han detenido a pensar que en este momento, en este mismisimo momento alguien esta siendo asesinado, violado, torturado, etc etc en alguna parte. Una sensacion terrible que de alguna manera me incomoda y no hay nada que se pueda hacer porque asi ha sido siempre y lo seguira siendo.
Por eso recuerden siempre que los buenos momentos son invalorables y a veces esta en nuestras manos que las cosas salgan bien. Como cuando a veces vamos apurados conduciendo, pero nos damos al tiempo de darle la pasada a alguien y ese alguien responde con una sonrisa y ya, ya estubo; ahora dos personas tienen un dia tranquilo, porque se ahorraron una pelea estupida.
Y es asi como decidi no decir nada en mi momento final si es que puedo, porque ese momento final lo quiero para recordar el sol saliendo detras de la cordillera de los andes o la tranquilidad de turlock, pero en especial ese dia en que te conoci... si a ti.

Psycho Dude

Lost Highway

2005-10-26T20:39:00.000-07:00

Las luces de la ciudad se mezclan suavemente con las estrellas que aun adornan el cielo. Son las 6:10 de la mañana y nuevamente me enfrento a un dia mas de trabajo.
Por lo general no pienso mucho en las mañanas, me subo a mi camioneta y pongo un cd fuerte y poderoso, me gusta irme escuchando a Against Me! o Pistol Grip y entre cancion y cancion ese segundo de silencio se presenta como un minuto de silencio para un difunto; un martir mas de la clase trabajadora.

"..Let's this be the end. Let this be the last song. Let this be the end. Let all be forgiven"

Suena en mi radio y en mi mente solo veo las luces del camino, la aguja marcando la velocidad, mas rapido! mas rapido! pienso dentro de mi, porque la carrera no es contra el reloj ni contra el que llega mas temprano. La carrera es para ver quien se estrella primero, quien apretara los frenos, nudillos y dientes en un acto de cobardia; quien de todos sera el que hoy se libre de este suplicio.
Veo a los demas conductores, algunos jovenes, otros viejos que llevan el peso del mundo en sus hombros y lucen, pero no orgullosos sus relojes de oro por tantos años de servicio, porque tu entregaste tu vida, tu matrimonio y el tiempo con tus seres queridos, tu salud, moral, sueños y aspiraciones.
Y el hombre en el traje de diseñador y zapatos de cuero italianos te dio un reloj de oro, que jamas pensaria en ponerse, pero para ti; para ti esta bien porque es mas de lo que mereces, de hecho es mas de lo que esperas.

Y de pronto se ven luces de policia, salto de mi sueño despierto y pienso si esta vez me toco a mi
".. lo se oficial, es una zona de 55 millas y yo solo iba a ... 85!? oops"

Pero esta vez no fui yo, de hecho no fue nadie, otro accidente mas en la carretera y pareciera que el hombre que es llevado en la camilla me sonrie, porque el hoy no va a trabajar, ni quizas por un buen tiempo. Sera solo el y su cama, libertad aunque solo de pensamiento es mas de la que todos gozamos.
Porque entre figuras economicas, presupuestos y recuersos "humanos"? que mas que eso se deberian llamar marcianos, porque la ultima gota de humanidad se me seco en la fila del banco esperando a pagar una cuenta que ya ni recuerdo de donde saque.

Y despues de pasar por un par de montañas y frente al mar por fin llego a mi destino, la radio por fin se calla y al bajar siento esa briza fria que golpea mi rostro. El rocio de la mañana me da la bienvenida y como el sollozo de un angel me reconforta.
Porque mañana a las 6:10 de la mañana sera la mima carretera, con las mismas luces y el mismo muerto que blande una sonrisa, esa sonrisa final de.. " al fin, hoy es mi dia bastardos"

Psycho Dude

Derrumbando a un Coloso

2005-10-26T17:08:00.000-07:00

Son las 8 y algo en la mañana, tranquilo me apoyo en la pared del andén del metro, lo he hecho mil veces en horas más nefastas y en situaciones mas caóticas pero aún así no puedo sacudirme la sensación de todos los dias.

La peste, la suciedad, ese pequeño sentimiento que tienes antes de vomitar, atorado en tu garganta durante todo el trayecto, amontonados como ganado, apretujado a estas personas de caras conocidas, caras cansadas, apresuradas en su carrera a ninguna parte como dice la canción Mad World. Podrian ir todos de Armani y usando colonia Carolina Herrera, no importa, se sentiría igual de mal. Viajar así es lo más deshumanizante de mi vida diaria. Esa solía ser la apertura de todo día malo (y alguno que otro bueno) que he tenido. La apertura de piernas para recibir una ya acostumbrada patada en los huevos.

Pero ahora, las cosas han cambiado, a veces paro en seco, saco una sonrisa disimulada y me digo a mi mismo: "cabrón, estás trabajando en una compañia de videojuegos" . Claro el trabajo no es tan dramaticamente diferente a otro trabajo informatico, ni es menos esforzado, al contrario, es una de las tareas más pesadas y desafiantes que hay, y eso que no me tienen haciendo nada importante. Es una metodología de trabajo estricta, que nunca se detiene, prácticamente imposible sacar la vuelta, como probablemente usted, señor lector, esta haciendo ahora mismo.

Sin embargo, estoy haciendo lo que poca gente ha logrado, vivir un sueño, algunas personas ni siquiera tienen sueños, lo unico que toma es un segundo. Desde aquel momento hace ya mas de diez años en el que mi padre me compro un Atari 2600 y vi a un monton de pixeles bateando una pelota cuadrada, eso fue, eso bastó, lo tenía, era mío, esto sera lo que haré de mi vida.

En Shadow of the Colossus, el juego en el gasto mi poco tiempo libre de ahora, manejas a un pequeño tipo que tiene la imposible misión de destruir a los gigantes, los colosos, por tan solo una oportunidad de que los dioses traigan a su amada de vuelta a la vida. Mas allá de la belleza de este juego en particular(el cual es una obra maestra, pero hay mejores lugares que este para que lo comente en detalle), el mensaje que transmite es igualmente poderoso: incluso el más pequeño puede derribar a un gigante, usando astucia, habilidad y trabajo duro.

Contar todas las desventuras de nuestros caminos tomaría 100 blogs, asi que es seguro que podrán leer mucho más.

- Cach

PD: No odian esos malditos comentarios automaticos spammeadores?

love in vain

2005-10-25T20:11:00.000-07:00

Era tarde, como 9 de la noche, fuí con un nerviosismo escándaloso. Se notaba en cada uno de mis frenéticos movimientos. De cierta forma aunque todavía pensaba en si lo haría o no, mi mente me decía que esta era la la ocación, no la mejor ocación para ella ni para mi, sino por que ya era tiempo.

En el camino hacia su casa, muchas conversaciones respecto al tema me daban vuelta: "...tienes que decirle, después te sentirás mucho mejor...", "...no le digas, como sabes algún día tienes una oportunidad...", "...juégatela, el amor es así, cuestión de jugarsela.." Qué saben ellos? pensé. Al mismo tiempo ensayaba mentalmente qué diría. Había preparado un discurso perfecto la noche anterior, por lo menos me sonaba coherente y digno, pero cada paso desordenaba las palabras en mi cabeza.

Al llegar me sentí muy cómodo con ella, como siempre. El nerviosismo me había abandonado mientras la miraba y conversábamos. Me devolvió la escusa, un dvd el que me se supone iba a buscar. Me ofeció un té. Trataba de hacerla reir, y funcionaba.

En toda esa buena onda dudé... y pensé: renunciarás a esto?, a este sentimiento tan especial?, qué vas a hacer, tarado?... No me respondí. Me agarré la cabeza, comencé a transpirar. En eso llegaron sus papás, todo empezó a acelerarse, la hermana salía, el papá bromeaba, la mamá con su tesis, ella sentada... tranquila.

La miré un rato mientras conversaba con su hermana. "Qué voy a hacer?" pensé. Bajé la mirada y volví a agarrarme la cabeza. Noté que ya me había tomado todo el té y que sus familiares ya se había dispersado. "Bueno, me voy" dije casi en susurros. Pensé que no me había oido, pero se levantó lentamente y se dirigió a la puerta. Empezé a temblar mientras comenzabamos a despedirnos. "Espera" le dije. Lancé una broma y rió. Comenzé a moverme como un loco tratando de decidir, mi cabeza parecía una batidora.

Y me detuve. Trataba de acordarme bien de mi discurso o de lo que queria decirle, nada venia a mi mente. La miré y la luz recalcaba su figura. La sentí lejos. Ese momento pareció eterno. Empecé con una rara introducción al tema. "Vamos para afuera mejor" dijo. "Por la shusha" pensé-"ya cachó". Cosa que me puso doblemente nervioso.

Estaba obscuro, a penas le veia bien el rostro. No recuerdo bien que dije, lo único que recuerdo que no pude decirle q la queria. Ni que me gustaba. Ni hablar de estar enamorado. Quedé con esas palabras en la garganta, queriendo gritarselas, aún si hubiera sido en vano.

Le expliqué que no queria que esto pasara, pero pasó. No lo pude controlar. Solo quería que me entendiera. Que me entendiera como amiga.
Ella sonrió entre nerviosa y complicada. Me dijo que yo sabía en que situación estaba ella, pero que me entendía. No dijo mucho. No me gustó verla así, incómoda.
Después me dió un abrazo. El abrazo amigo, ese que ya conocía. Le devolví el dvd escusa y le dije que quería que se lo quedara. Me di vuelta y me fuí. "Gracias por el dvd" dijo, al que respondí con un tímido "De nada".

No pensé nada de vuelta. Me sentía en una especie de limbo de emociones. Llegué al departamento y me senté. Me pusé a escuchar música y dibujé. Al rato deje unos blues sonando y me fui a dormir.

Lando

En las penumbras

2005-10-25T17:00:00.000-07:00

En la soledad de mi oficina pienso acerca de la vida, de porque y como y cuando y donde tb; pero hay un pensamiento recurrente que ultimamente viene a mi mente y es " que estara haciendo.."
Y pienso en mi mama que quizas esta pensando lo mismo en su oficina, en mi papa viendo algun juego en espn latino o mi hermana en clases en la universidad. Es normal, diran ustedes; solo parte del rutinario pensamiento del que emigra y se ve lejos y solo en una tierra lejana y desconocida.
Pero no es eso, es tratar de estar ahi y respirar el aire de santiago ( si es que se puede) recibir el calor de los primeros dejos de primavera en republica llegando a alameda. Es esperar a tus amigos en la estacion Franklin para ir al persa (mercado)

Y te cae de golpe la realidad, los kilometros, la distancia tanto fisica como emocional. Porque nadie te dice que emigrar es como enfrentarse a la muerte solo que en absoluta soledad, porque basicamente muy pocos logran comprender el porque y como te sientes.
Siempre pienso en lando, como de tanta gente que conoci en internet fue el unico de ellos que me llamo horas antes de viajar y como me gustaria que estubieramos juntos ahora haciendo comics para ganarnos la vida.
Pienso en esa gente que veia cada dia, en esas calles que recorri una y otra vez que lamentablemente se van borrando de la memoria suavemente y no te das cuenta hasta que derepente por coincidencia vez una imagen o un aroma lo trae todo de vuelta como un toro en la corrida de san fermin, desesperado y furioso corriendo no para los demas, sino para si mismo. Siempre he creido que los toros no persiguen a las personas, sino que la libertad, esa libertad de poder correr y correr sin destino fijo y dejarlo todo atras.

El otro dia soñe con mi hermano, que corria hacia el y lo abrazaba, sentia su cabello rizado en mi cara y su perfume clasico, azzaro que ha usado una vida entera. Despertar y la realizacion de que todo estubo en mi mente es la peor parte, es como cuando alguien te quita la novia y se da tiempo de burlarse de ti cada vez que te ve.
Y asi es el dia tras dia del inmgrante, porque todos los que nos fuimos pasamos por esto en alguna forma. Pero si hay algo que debo reconocer honestamente es que si pudiera volver atras lo haria, si pudiera evitar todas y cada una de esas peleas estupidas lo haria, si tan solo pudiera volver un minuto y darte un abrazo viejo, mi viejo querido; daria la vida sin pensarlo dos veces, porque la disyuntiva del que emigra no es las cosas nuevas que encontraras, ni la mejor vida que esperas, sino que y quienes dejaste atras.

Psycho Dude

Bienvenidos al Blah! Blog

2005-10-24T22:14:00.000-07:00

En un esfuerzo por poner algo que no sea siempre en tono de juego sino mas serio, decidimos con Lando crear un Blog para el uso de la gente que trabaja en Blah! a modo de compartir visiones personales, anecdotas, reclamos, etc etc.

La verdad ahora resien estoy creando y no tengo mucho que decir, pero con el tiempo veran cosas que quizas no esperaban o no imaginaron nunca de nosotros que de un modo u otro los ayudara a conocernos.